¿En que estaba pensando?

Esta semana amorosamente fue un desastre, desastre total, me separe de este chico con el que me estaba viendo (lo cual no  estoy muy segura de haber hecho bien), me vi con este chico que conocía  de la infancia y se dio una situación de beso, al día siguiente en una fiesta apareció un chico con el que solía estar y estuvimos, gran gran error, este mismo chico al día siguiente invito a salir a un amiga (lo cual es para romperle la cabeza al boludo) y el único chico que me parece que me gusta legítimamente me entere recién que tiene novia.
En vias del desastre que creo me mande al proceder en esta semana por empezar decidí no hablarle mas a mi ex amigo con beneficios del que hable al principio del blog, ese que vi ayer. No vale la pena ni como amigo la verdad. Aclare las cosas con el chico de la infancia. Le comenté al chico que me gusta que si una día x llegara a no estar mas de novio que salgamos (por mas cara rota que suene), pero tiene novia y hombre con novia es hombre intocable. No quiero mas amigos dudosos ni líos ni nada. Y definitivamente muy definitivamente no quiero ver más al error de ayer, y eso que yo no soy de arrepentirme, pero claramente no estaba pensando bien ayer.
Quisiera un botoncito de delet en este momento para borrar el historial y empezar de cero fresca, sin todas las peleas que tuve con mi ex, sin todos los mal entendidos si esa decepción generalizada que tengo de casi todo hombre que conozco

Amor platónico.

Mi vida siempre estuvo llena de amores platónicos desde que tengo memoria alguien era objeto de mi admiración ya tuviera diez, veinte o treinta años más que yo. Uno de mis primeros era un chico con rulitos, cara de despierto e inteligente. Era alumno de mi papá de metafísica y viola y hasta había hecho los dibujos de un libro para chicos que yo leía. Me lleva dos años y lo conocí antes de yo cumplir los 10 pero no recuerdo mucho más. El tiempo pasa volando y así es como llegamos  a hoy casi sin darnos cuenta.
Añoraba tener una buena conversación de esas sin tapujos donde el tema va cambiando acorde al fluir de los pensamientos. Donde alguien quería escuchar tanto como yo lo que el otro quería decir y mas que nada sentirme, sentirnos a gusto con lo que estaba pasando. Hace ya un año que no tenía de esas charlas y como quien no quiere la cosa lo agregue a Diego al facebook y nos comentamos algunos mensajes, después de mucho tiempo hablamos (por chat tristemente) y hablamos y hablamos ¿Es tonto decir que una sola conversación me hizo tan feliz? Es alguien con el que simplemente me siento a gusto y encajo. Lo que es platónico en platónico debe quedarse obviamente. treinta y un años de edad y un divorcio de por medio sin contar que vive en Córdoba, es razón mas que suficiente. Pero viene en unos días y me voy a dar el gusto de pasar una tarde hermosa con tortas de chocolate de por medio.
Hace un tiempo dejé de creer en las lindas sorpresas de la vida. Hermoso amigo, hermoso amor, hermoso lo que sea, él es lo que no buscaba que paso de sorpresa a saludarme una noche de primavera.

Check.

• Cuatro horas de estudio a la mañana.   check
• Charlar por el teléfono con el chico nuevo con el que me estoy viendo.  check
• Ver un película/ serie para descansar.  chek
• Rememorar el prometedor encuentro físico con el nuevo chico  que tuvo lugar el otro día. chek
• Un paquete de cigarrillos en casi 3 semanas.  chek
• Ir a un casting mañana.  check
• Dormir en paz sabiendo que estudie.  check
• Mañana tener clase de violín.   check
• Verme con él.    check

Conclusión: I’m in the right track.

Un año de soltera y buscando novio.

Y entonces me di cuenta, después de un año y meses quiero tener un novio. Quiero hacer el amor y hacer chistes y quedarme acurrucada después, no salir volando como hago últimamente.  Quiero tener ganas de ver a alguien. Pero quiero que el otro este locamente enamorado de mi y que me quiera estar encima todo el tiempo cosa de que después yo este toda encima de él.
El único problema acá es que no tengo al hombre que sea objeto de deseo, o digamos simplemente uno que me guste. Fede (amigarche)me encanta físicamente, me divierto y todo pero no tiene nada que resalte para mi, no tengo locura por nada, ni me gusta algún defecto en particular que tenga o una costumbre. Es más a veces siento que me molesta. Hace ya casi dos semanas que no lo veo y no lo extraño. Si tengo ganas de abrazar a alguien o besar a alguien o hacer otras cosas pero o no específicamente él.
Les cuento que ando por mis 20 años de edad por lo cual vivo aun con mis padres, somos muy comunicativos y lo que no cuento se ve como obvio a los ojos de mi mamá por ejemplo. Hoy me dije “para que te ves con ese boludo que te usa” y no quise decirle “ma, es un arreglo en el cual los dos nos usamos…” por que no me sonó muy ideal, si bien es lo que es, no es para nada encantador. Supongo que eventualmente aparecerá ese ser por el cual sentir adoración, o no… Ahora mi pregunta es ¿tengo que esperar a que venga, o debo salir a buscar? Dicen que lo las cosas viene solas tanto como que las cosas no vienen solas y asumo que ambas deben ser validas pero ¿a cual me agarro? o ¿solo que me quedo esperando a que pase el tiempo y ya? Lo bueno es que se que quiero un novio y la próxima que se me de, no voy a salir corriendo como hice antes.
No resolví mi pregunta de que es lo que me falta, ni el porque de mi desmotivación con todo en general, nomás se que no debería haber destapado ese frasco de curry que había en la pieza de mi hermano, soy alérgica y no paro de estornudar.

El empujón.

Hay veces que necesito un empujoncito para vivir por así decirlo. No exageremos tampoco, hablo nada más y nada menos de un estímulo o un cambio.
Hace una semana que me viene doliendo la panza por que me esta por venir y esto involucra hormonas, horribles cambios de humor, llantos sin sentido y sigue sin venirme. Solo me pasé dos días de la fecha mas o menos estándar. Toda mujer que lea esto sabe la enorme alegría que supone cuando te viene y no estas de novia, el alivio. Quedar embarazada de una amigarche no sería el tipo de estímulo que quiero. De todas maneras todo parece indicar que tarde o temprano me viene y como dijo Malena Pichot cierta vez “felicítenme, otro mes sin quedar embarazada”.
A veces pienso que el verme sola viviendo en otro país o algo así, me haría si o si dejar de sentirme cómoda con todo y moverme (o al menos activamente mas de lo que hago ahora). Me siento estancada, quiero un cambio y no es que no haya avanzado en lo que hago sino que no lo siento suficiente, hay un clik que me falta dar.
Hace un año terminé una relación de dos años con un novio bueno, decente, tolerante, divertido, y completamente diferente a mi. Mi empujón lo había localizado en él y dios mío! me debe haberme amado porque yo estaba loca loca. Era la primera vez que tenía relaciones con alguien y evidentemente mi miedo de quedar embarazada era mayúsculo. Como se habrán dado cuenta las hormonas me afectan seriamente así que si mezclamos síndrome pre-menstrual con miedo a embarazo y un carácter peculiar obtenemos la peor combinación de atrasos, nervios e histeria. Al tiempo de salir con él nuestros lazos se afirmaron y empezamos a tener planes a futuro (lejos de realizarse, pero ambiciosos) queríamos vivir juntos y casarnos, nos comprometimos con solo 18 años y fantaseamos a lo loco. Vale aclarar que nuestros padres por ambos lado se habían casado jóvenes, cuestión que no nos parecía mala idea hacer lo mismo así que prometimos a las 21 estar casados.
Pasó el tiempo y me fuí sintiendo “cómoda” y los 21 se convirtieron en 22, los 22 en 24 y los 24 en “cuando queramos casarnos lo hacemos, sin presiones.” El vivir juntos se transformó por mi parte en un “primero quiero vivir sola, o viajar.” Mi estímulo no venía por ese lado entonces… No sabía que hacer y decidí empezar de nuevo, centrarme más en mi trabajo. A los 20 años ya estaba soltera y ocupaba un lugar en dos orquestas diferentes (una estudiantil, otra profesional, si bien con eso no hago un buen sueldo). Acá estoy estudiando violín y sigo sintiendo que me falta algo si bien lo tengo todo.
¿Qué me falta?

Amigo con beneficios.

No es que haya sido asi desde el principio. Mas bien era un conocido del secundario con el que me di un beso cierto día de la primavera. Los años pasaron, los novios pasaron, y nos encontramos solteros listos para salir varias veces... hasta que cierto día antes de que el se vaya a Europa, salimos a una jam de jazz y terminamos teniendo relaciones en su auto. Quiero aclarar que no es cómodo el hecho de golpearse contra el techo tantas veces y también quiero remarcar que estabamos en un estacionamiento a la noche osea que era mas que probable que nadie nos viera. Se le bajo a la mitad del asunto y me llevo a casa.

Después de ese episodio no lo volví a ver hasta dentro de un mes cuando volvió de su viaje. Pero todo resultó muy intermitente y nos dejamos de ver (mas que nada por que él estaba saliendo con una chica y había invitado a salir a una conocida mía). Lo raro de estos "amigos" es que pase lo que pase, como nunca fueron  mas que eso, amigos, uno sigue hablando, por que no hicieron nada mal, no te prometieron nada, es todo legal. Pero claro sin darme cuenta quería algo con él, hacer cosas de novios, asi que que estuviera saliendo con alguien no entraba dentro de mis parametros.

No se cuanto pasó hasta que nos volvimos a ver, y no fue nada dramático, se ve que el chico no me interesaba por que no lo extrañé ni un poco. La chica con la que salía se fue a un lugarq ue no se cual es y el quedo "solo" con muchas chicas dando vueltas (petiso maldito!) ¿Vieron cuando uno quiere salir a tal lado desesperadamente y nadie te puede acompañar? Uno no sabe que hacer y va a buscar al último recurso, el último as. Mi  amigarche fue uno de ellos ( el nombre "amigarches" lo pusimos hace poco) , salimos y como era inevitable entrada la noche nos besuqueamos y aún más entrada la noche hicimos mas cosas que no vamos a especificar porque si bien suena esto todo un poco libertino, tengo decoro y no me gusta ser muy explicita en medio de una historia.

Nos vimos pocas veces y definimos que el estado en el que estabamos era el mejor, por que ni el quería estar en una relación seria con migo ni yo estaba segura si bancaria su personalidad al verlo seguido. Verán el es medio malhumorado y bastante mujeriego, con lo cual no es buen material para tenerlo al lado siempre. En medio de todo esto a mi cada tanto me agarra cosa, por que no puedo estar con alguien sin pensar romanticamente y como el no me provoca romanticismo, siento que hay algo mal. Asi que le aplazé un par de encuentros. Lo último que supe de él es que habia tenido un bello domingo teniendo relaciones con otra "amiga" que parece ser tiene y para no dejarme atrás ne los detalles me compartió que lo hicieron dos veces. Genial! Buenisimo! yo que tanto quería saber eso! Y la remató con "como no estuvimos el fin de semana nesecitaba estar con alguien" ay pobresito puede explotar, se imaginan?

En fin que le vamos a hacer esta es la condición actual de mi amigarche y yo y es decisión mia si hacer esto o no.